| 17 estantes de una primavera |
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| De las recomendaciones técnicas a la solidaridad embriagada: circunstancias del exilio y la epistemología nacional. |
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| por ENRISCO, New Jersey |
Parte 3 / 3 |
Al final es esto último lo que ocurre. Cuando ya la primera pared atacada tiene más huecos que Sonny Corleone, el hijo mayor de El Padrino, o que cualquier calle de La Habana (Diez de Octubre, pongamos por caso) ha llegado la hora de: a) cambiar de pared; b) buscar afiches para cubrir los huecos de la pared. El diálogo continúa más o menos así:
—Porque una fuga radiactiva no se coge así como así. Lo que hace falta es plomo. El plomo es buenísimo para la radiación.
—Cemento. El hormigón es lo ideal para eso. Pero no así como así...
—Sí. Hay que usar tornillos más largos.
—O una cuchara.
—Eso, una cuchara de plomo.
—O de hormigón.
—Pero que sea bien larga.
—Y el taco. Porque el taco hay que clavarlo al principio porque sino por ahí se va la radiación.
—Sí, por los huecos.
—O se tapan los huecos con afiches. Los afiches son buenos para la radiación.
En cualquier caso siempre es recomendable realizar la operación de instalación del estante el viernes, para así tener el fin de semana todo listo para recoger lo que en la jerga militar se conoce como daños colaterales: tornillos torcidos, pared en trozos o en polvo, colillas de cigarros, cajas de cigarros vacías, botellas de cerveza y tapas de botellas.
Recomiendo que si tienen niños pequeños en la casa vayan a buscar las tapas directamente en la boca de los niños, si es que éstas no están instaladas ya cómodamente en el intestino grueso de la cría. En este último caso habrá que esperar a que las tapas de botellas salgan por su vía natural antes de emprender cualquier viaje, si es que no quiere que le decomisen al niño al pasar por los detectores de metales del aeropuerto.
Pero no hay que ser alarmistas, para eso están los detectores de metales. Imaginemos lo mejor. Imaginemos que los estantes ya están colgando de la pared, que los afiches están cubriendo los resultados del primer intento fallido y que su esposa, satisfecha, ha decidido dejarlo tranquilo por dos semanas al menos (en lo que respecta a reparaciones mayores). Podrá entonces, en la tranquilidad de su hogar, retomar la redacción de su tesis La epistemología de la nación cubana: síntomas y tratamiento. Entonces, y a la luz de la nueva experiencia, podrá escribir en las conclusiones: "Y como propuesta final para la reconstrucción física y espiritual de Cuba, consideramos que la vía más factible es reunir a varios centenares de miembros de la sociedad civil con fuertes lazos afectivos y comprar medio millón de cajas de cervezas. De este modo, mientras uno de los miembros de la sociedad civil se dedica a reconstruir la economía, redactar la Constitución y poner en marcha proyectos sociales, el resto le brindará recomendaciones técnicas y apoyo moral".
—Pero, ¿quién te dijo que las leyes van antes que la Constitución?
—Y las elecciones. Las elecciones van primero porque sino todo lo demás se viene abajo.
—Y la prensa. Sin prensa las elecciones no son nada.
Como conclusión se recomendaría que se comenzara la reconstrucción del país al inicio de las vacaciones, para tener tiempo de recoger los daños colaterales.
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